Юмор

                                                             Анекдоты

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

На уроке географии:

- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?

- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

- Вовочка, сколько будет трижды три?

- Десять, Марья Ивановна.

- А не девять?

- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

В школе на уроке географии:

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.

- Не далеко! - отвечает Вовочка.

- Почему ты так думаешь?

- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Я больше слушаю маму.

- Почему?

- Она больше говорит.

Вовочку спрашивают:

- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?

- Я бы им и остался.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?

- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания. Анекдоты

                 ************************************************

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.

Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Хорошо, что мы есть друг у друга

- Давай вернемся к этому вопросу через месяц...

- А что изменится через месяц?

- Можно будет сказать - "давай после праздников"

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

- Чем увлекаетесь?

- Психотерапией.

- Лечите?

- Нет, просто ставлю диагнозы всем нежелающим

Решила по дому мужскую работу сделать сама...

Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... тяжело конечно, не спорю...

Жена:

- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!

Муж:

- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

Сара спрашивает мужа:

- Моня, тебе нравится моя новая причёска?

- Да, очень.

- Но ведь ты даже не посмотрел!

- А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.

- А ты?

- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Вопрос армянскому радио:

- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?

Ответ:

- Может, если этот засос обнаружит его жена.

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!

- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?